Como cagar sem molhar a bunda(é engraçado pakas)

bom... logo aviso, o post é grande... mais é muito...muito...muito...muuuuuito engraçado(e um pouco nojento tambem)
então... vamos lá:

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso.
Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o efeito "tchbum".

Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.

Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da da borda do vaso, assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o efeito "tchbum".

Problemas:
A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, *Mal Educado*! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.

Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na borda do vaso e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecere sujar as nadegas na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.

Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito "hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".

Problemas:
Errar na quantidade de papel para menos: Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.

Errar na quantidade de papel para mais: Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.

Técnica 3 - Conhecida como “cag and run”. Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:

a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.

b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo “dois estágios”. Neste caso, o
cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.

TIPOS DE COCÔ

01- Fantasma: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

02- Clean: Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

03- Molhadinho: Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

04- Gostinho de Quero Mais: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

05- Hemorragia Cerebral Pelo Nariz: Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

06- Espiga de Milho: Auto-explicativo.

07- Torpedo: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

08- Alcóolico Anônimo: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

09- Cabeludão: Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.

10- Embora eu queira: Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

11- Caminhão Basculante: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.

12- Aerógrafo: Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

13- Efeito Ilha: Uma massa marrom e disforme saindo prá fora da água.

14- Chama o encanador: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

15- Hérnia de Disco: Variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que tá saindo de lado.

16- Parindo Pelo Cu: Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

17- Rabo de Macaco: Não pára de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.

18- Virando Um Coelhinho: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

19- Elevador: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.

20- Prometo Mastigar Minha Comida Melhor: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

21- Morreu Um Bicho Aqui Dentro: Também conhecido como "Lixo Tóxico". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força prá não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

22- Ainda Tem Um Pendurado: Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo

23- Lança Chamas: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

24- Toner": A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.

25- Primogênito: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.

26- Miguel: Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

creditos: forum project cheats e blog perereca albina

(post especial, pois estarei viajando amanhã)

see ya in one week povo!!